Mudando de Assunto

Burla-os

2012-02-11T07:18:00.000-08:00

É isso aí, os velhos versos voltaram – mesmo tendo eu dado a eles um tempo (indeterminado) para se recompor, ainda assim, ingratos ou insensatos ou entediados, eles voltaram – e vieram já riscando as paredes de meu corpo...
Eu não quero falar a respeito, não quero que ninguém saiba, não quero fazer alarde, nem ser vítima, nem covarde, nem ser “à mais” no meio de tantos comuns...
Mas esses velhos meus conhecidos, os versos, procuram as brechas que por displicência deixei no meu intacto, por conta de uma estafa que acometeu meu coração.
Logo agora que havia desistido da poesia... Logo agora que fiz um pacto sujo, e troquei todos os possíveis versos para ter minha alma de volta... Logo agora que estava quase lá, quase mais que próximo...
Pedi a Deus a racionalidade pura ao invés da companhia dos pingos de chuva e de sua representação literária, mas aí, Ele me prega uma peça e manda novamente o sutil, o emaranhado, o confuso, a agonia. Isso deve ter um motivo, um por que...
Mas eu não quero que ninguém saiba.
Ainda dói dói dói falar disso, pensar nisso, lembrar disso. Não é insuperável, e eu só quero seguir adiante, e quando a gente quer muito e quer com todas as forças, a gente consegue sem perceber. Talvez porque a magia seja algo uno e inerente a qualquer ser banhado de sumos de fé. Ou talvez simplesmente, porque é Deus quem sabe o que faz e nós achamos que somos parte de um caminho quando na verdade um caminho é parte nossa.
Mas eu não quero falar á respeito.
Quero burlar esses versos, e isso que me vela noites e mais noites será sorrateiramente apagado antes de ser escrito.
Cara,eu não sei mais o que dizer, mas Deus sabe o que faz!

Por: Livia Queiroz

Epílogo nº 09

2012-01-31T07:53:00.000-08:00

Eu queria, de repente e só um pouco, que passasse essa saudade ou que ela mudasse o sentido e que você fizesse alguma coisa (qualquer coisa) para isso acontecer. Que me cuidasse e me ajudasse a passar esse meu “sentir só” dos últimos tempos. Eu não estou infeliz. Não mesmo! Só estou com saudade e acho que estou um pouco triste...

Mas apenas isso: queria que acontecesse partindo de você.

É isso! Precisa acontecer. E agora, não me refiro ao sumiço de saudade. Refiro-me ao restante, à luta pela “não monotonia”... ao que parece esquecido.
Esqueci como é isso, como funciona, como tem que ser. Caramba, esqueci e talvez você também... E quando eu esqueço, honey, fica uma dúvida em relação aos desenrolar dos fatos. Mas os fatos não mentem. E as mentiras não surtem efeito.
Preciso de outra razão e de outra nova solução.

Coisas que “não foram” em momento oportuno, também não serão agora que os cadeados se fecharam e as chaves (todas elas) enferrujaram.

Por: Livia Queiroz

Epílogo nº 8

2012-01-17T06:18:00.000-08:00

São algumas dessas coisas tristes.
Você diz: "Vai ser feliz! Se livra de mim. Vai ficar tudo bem!"
Mas aí você pensa: "Caramba, eu queria passar o resto de minha vida com ela", mas percebe que não consegue mais. Qu talvez não haja mais jeito, nem disposição.
Sobe um nó na garganta, o peito n encontra ar e a única coisa que te passa pela cabeça é correr e abraçá-la com toda a forçaa que possui. E entende, por fim, o que o FIM quer dizer, ou melhor entende o que O FIM quer dizer pra você.

Por: Livia Queiroz
Em: 03/01/2012

Túnel de Tempo

2011-12-31T09:35:00.000-08:00

Ao meu Avô Jaime Queiroz.

Por tudo que ele representa no que, só depois de algum tempo, eu aprendi a definir como vida.

Antes eu não era exatamente feliz.

Mas não era um “não exatamente feliz” com essas definições prontinhas e soltas por aí. Era um entorno singular...

Eu colecionava solidão, mas sem nenhuma tristeza por isso, sem dor ou reclamação, e hoje sei que o fazia apenas com poesia. Antes – que só agora começo a me recordar – eu fazia versos em recortes de revista, em almanaques, em álbuns de figurinhas... E fazia uns poetiscos – que é como eu chamo os meus poemas pequenos da infância – fazia poetiscos de cabeça, jurando que no dia seguinte ainda me lembraria dele e escreveria. Mas eu ainda nem sabia escrever e o único poetisco que me lembro foi um que eu nem fiz... O do dia que eu vi, pela primeira vez, o girassol (que sempre esteve ali) de minha vó:

- Um Girassol! – exclamei.
- É. Bonito né? – disse minha avó – Mas não pode mexer senão ele não vai conseguir mais enxergar o Sol.

Lembro-me que depois disso, meus olhos se encheram d’água. Eu pensei:

“Que Triste!
Gostar tanto do Sol
e ficar olhando pra ele o dia todo.
O Sol queima os olhos.
Isso é muito triste.
Eu nunca ia gostar tanto assim.”

Pode não parecer, mas havia entre eu, minha avó, meus olhos com lágrimas e o Girassol, uma poesia pronta para brotar. Uma angústia linda perpassou o meu peito, eu lembro como se fosse hoje. E nem as palmeiras, nem as florzinhas, nem as outras plantinhas do pequeno jardim de minha avó me causaram tanta curiosidade. E acho que, por causa disso, e por não ter encontrado uma resposta em poesia, Girassóis me emocionam até hoje.

Eu não tive o que se pode chamar de momento único. Todos foram antes. Não tive um tempo de criança exatamente feliz, nem exatamente triste: corri, caí, dancei, inventei, e até hoje tenho o meu avô... E até hoje o cheiro do colo dele é o mesmo cheiro que sinto quando salta, de trás da porta do meu “todo eu de hoje”, o tal do bichinho em larva de codinome saudade. E foi o meu avô que me ensinou sem usar palavra nenhuma quantos tons a vida possui, sobretudo, nos fins de tarde dos domingos.

Um dia, ainda na parte menor da vida, percebi que quando chovia o meu peito apertava e eu me sentia adequadamente pequena e descontente com algo que eu julgava ser culpa do Girassol. Imaginava que talvez ele o Sol tivessem brigado, e esse segundo decidira “dar um tempo”. Ou quem sabe o Sol estivesse de “saco cheio” de ser espiado por milhões de Girassóis em todo canto. Meu coração ficava espremidinho e cheio de dor quando chovia e a única coisa que queria era a minha cama. Só, muito tempo depois, eu descobri que eu não era a única a caçar esconderijo quando vinha chuva, e aprendi também (com meu avô e o cheiro do colo dele) que a chuva servia.

Para mim, todas as chuvas... Todas as quedas... Todas as correrias... As travessuras... E os tempos no colo de meu avô me mostraram um poema que eu jamais conseguirei sequer rabiscar. Esse poema está dentro de mim agora enquanto escrevo tudo isso e ele deixa que meus olhos se molhem e vez ou outra eu solte um riso de canto de boca e um suspiro em verso para diminuir a frustração por não conseguir escrevê-lo e para confirmar a não exata felicidade que vivi naquele tempo. Todos esses “coloridos retalhos”, são, na minha memória, os que mais se repetem.

Antes eu não era exatamente nada. Mas não com um sentido pejorativo. Eu não era nada, porque eu não conhecia direito a mania de definição ensinada pelos adultos. Essa mania e necessidade de se definir algo para que, esse algo, possa ser classificado e disposto junto dos seus similares. Não entendia de logística de sentimentos ainda. E acho que foi por isso que durante anos, muitos anos, os sentimentos, os pensamentos, as minhas impressões de mundo não foram batizados e ficaram todos juntos no cômodo único construído displicentemente por dentro da casa “eu”.

É! Um só cômodo para todos, e eles se entendiam muito bem.

Até que o monstrinho traiçoeiro da idade me viesse ocupar a mente e com a mania compulsiva de organização, confundisse tudo (às vezes acho que minha idade sofre de Transtorno Obsessivo Compulsivo, com a mania de definição, e arrumação. Ora, nem tudo precisa ser tão certinho!).

Eu copiava...
Via meu avô fumar e queria também... Via a minha tia beijar o namorado e também queria beijá-lo... Imitava os passos de dança... As obrigações domésticas... As brigas... Imitava Tudo. Não fui exatamente infeliz por isso. Tive ótimas referências.

No colo de vô, eu escutava Cartola, Nelson Gonçalves, Pixinguinha e ganhei as poesias de Castro Alves antes mesmo de eu saber do Navio Negreiro.
Meu Avô é um poema todo por si só – e sem precisar de definição.

No meu tempo, eu não era exatamente triste, ou feliz, ou eufórica... nada disso... Eu era podada como as plantas que ocupam muito espaço.
Mas, no fim das contas, eu não tinha uma definição daquele estágio presente.

(Por: Livia Queiroz)

Escrito em 22/08/2011

A-Corda

2011-11-08T17:03:00.000-08:00

Ainda preciso de coragem... Preciso colocar um pouco mais de coragem nesse nó e apertá-lo muito bem. Verificar ainda se vai suportar. Por vezes tenho precisado dessa corda em volta de meu pescoço pra dar fim de uma vez por todas a esse estigma em desuso. Mas há covardia entre meus dedos.

A corda está aqui a minha frente, a minha disposição. O local predileto também já foi escolhido, bem como a melhor hora, a que eu mais gosto que é quando o Sol ilumina a parte direita e os coqueiros em volta balançam suas sombras como formas vivas na parede ao lado.

Eu só queria ter certeza de que tudo ficaria bem. Que as pessoas entenderiam e perdoariam. É que eu sinto muito, mas eu tenho que ir. Preciso ir embora antes que seja tudo muito tarde. Estou cansada. Pode ser uma fase ruim, pode ser culpa, pode ser que eu me arrependa e não haja volta. E quer saber? Não há mesmo.

Eu precisava de poucas coisas, e a felicidade oriunda do que é simples pra mim, é uma delas. Mas eu não posso negar que à cada dia que passa ela vai pra mais longe e eu não espero que ninguém contribua pra nada. Ninguém tem culpa de nada. As coisas não podem ser tão ruins quando chegam ao final e pra falar a verdade, eu sempre tive vontade de saber.

Me matar um pouquinho e só dessa vez não vai fazer muita diferença. Tanto faz agora ou amanhã ou segunda que vem ou no próximo dia dois. Meus acertos já foram feitos, minhas decisões já foram tomadas. Eu sinto muito mesmo não poder ficar mais, é que eu não sou tão forte, nem tão “predileta”, nem tão dona de mim quanto pensei. E também não estou tão segura de que seria a melhor hora para estar por aqui.

Aos meus melhores, saudades. Ao melhor de mim congratulações. Ao meu pior uma virada de rosto em tom de reprovação já é suficiente. Eu não sou melhor ou pior que ninguém, mas caramba, eu só desejei ser feliz do meu jeito e seguir adiante do meu modo. Eu só implorei por me deixar em paz, livre de tantas agonias interiores, longe de confusão. Eu só queria que ficasse longe de mim. Eu não pedi demais. Eu só queria que controlasse seus impulsos e que tivesse a dignidade de sair de fininho como quem não é mais parte do assunto.

Só queria paz pra mim cara! E isso não é egoísmo. Não. Nem de longe nem de perto. Era necessidade e era crucial para que eu ficasse longe da corda, do nó, da hora. Não me resta tanta coisa assim, vou precisar ir agora e não posso pedir bagagem, colo, conselhos nem enfeites na parede. Não tenho o direito de pedir ou levar nada. Quem sai antes do contrato não merece aplauso. Quem abandona o palco não merece, não quer ou não precisa de troféus. Eu não preciso mesmo. Eu só queria mesmo ficar feliz caramba!

Impressões do dia novo.

2011-11-06T18:27:00.000-08:00

Ah, o meu amor tá chegando devagar e já estamos num estágio de quase tudo... Onde as faltas fazem muita diferença e nossos sonhos começam timidamente a se misturar cumprindo o papel ideal de traçar a linha do futuro...
E eu fico pensando: “Ô meu Deus, Gente ‘pequena’ pelo mundo, preocupada em semear maldades... E eu aqui ó, só querendo ser feliz com meu amor... Só querendo me doar largada sem livre-arbítrio nem nada, apenas de colo e pronto!”

Sinto uma ligeira impressão de estar em estágio de saudade o tempo inteiro, sobretudo do seu abraço, que é quando o mundo lá fora parece ficar menos pior, e as coisas mais simples são as que nos encantam tomando uma dimensão muito maior do que realmente esperamos ou queremos...

Quando falo de pureza, é disso que to falando...

Do abraço forte que corta o frio da noite, e do corpo miúdo que contorna o meu madrugada adentro dando passagem ao que é nosso alicerce e fazendo ir embora o que é escombro.
Falo dessas coisas que passam despercebidas e, que dão ao acaso o codinome “especial”... Dessa cor linda que altera o seu olhar quando nos encontramos no “silêncio-testemunha” do que está sendo construído.
Falo também do nosso trato fracassado de não nos apaixonar e viver uma história sem maiores compromissos.

Quando falo de pureza, falo antes de qualquer coisa, de uma inocência sutil, repentina e até esvoaçante invadindo de manhazinha a janela do quarto e, junto com os primeiros raios de Sol, anunciando a construção da morada nova do que é, de fato, e agora mais do que nunca, Nossa História.

Por: Livia Queiroz

Quantas faces podem haver?

2011-10-23T10:31:00.000-07:00

Não penso que vale mais à pena ficar, em tapes de drama mal feito, remoendo os erros de quem quer que seja, nem reeditar os seus... Isso faria bem pro meu ego, e isso te maltrataria, mas eu prefiro estar sozinha com minhas saudades e minhas angústias a te ver sofrer mais. A te ver mais e mais afundada na lama das coisas que escolheu pra si mesma. Não sei mais conviver com seu sofrimento e com sua procura constante e inconstante de elos que se partiram por descuido: nosso.

E dá pra fingir que estou bem. Que essa saudade que vem e vai deixa meu coração flácido e às vezes até arredio. Sinto raiva disso que não deveria existir, porque na minha cabeça absolutamente fria e racional cada um que se atenha com as conseqüências dos próprios atos. Mas no meu peito, composto por vulcões em atividade, o perfume das flores ultrapassam os seus espinhos... E o que eu não daria pra vencer essa frieza racional que me ocupa a mente e me trava o corpo, e te colocar no meu colo e fazer com que pare de chorar? O que eu não daria para conseguir deixar escapar de mim um “Vai ficar tudo bem. Estou aqui!”? O que eu não daria para te ver de novo dormindo em meu abraço feito criança que repousa em segurança?

Escuto os mais variados conselhos que entram por um ouvido e saem mesmo pelo outro. É inútil correr em direção contrária. Pessoas precisam de boas intenções. E equilíbrio. Eu sinto tanto que tu, no auge da magnífica sabedoria e maturidade, tenhas deixado se intrometer no que era real e “nosso”, tantas abstrações maldosas... E sinto tanto não saber como lidar com isso, me perdoe se pareço cruel às vezes, mas eu só me deixei levar embora, porque, quanto mais perto eu ficava, mais eu sentia-me afundar junto com essa história sua: essa coisa sem nome que você criou pra te rodear...

Eu quase daria qualquer coisa para que nossas vidas não tivessem percorrido esses rumos contrários. E para que, não mudasse de cor aquele nosso amor, antes cor de respeito, hoje em tons de cinza. Optaria inclusive, por reordenar nossos sonhos, mas você é tão contraditória! Você diz o que não faz, e faz o que não diz ou o que não quer ou o que quer sem se importar com mais nada... E isso não me apetece, nem me alcança como uma boa definição de amor...

Por fim, creio que temos apenas que nos convencer e superar... O que faço com minha saudade, onde guardo o que sinto em teimosia são só detalhes no rodapé. Não há problema nisso...
Vamos embora! Cada qual pro seu lado, e sem mais explicações transformo minha história. É aprendizado e é recomeço.

(Por: Livia Queiroz)

Epílogo nº 07

2011-10-06T20:39:00.000-07:00

Se ela pudesse extrairia gota à gota as lembranças ruins... Mas não era assim tão fácil! Tudo lhe martelava mente à dentro o quão magoada ainda estava, e o quão doloroso haveria de ser o caminho.

Era tarde, não havia no céu uma estrela sequer. Parecia que todas estavam a semear uma espécie sutil de luto. Fechou os olhos e no contorno de seu rosto, uma lágrima espremida brincou de ser dor em forma líquida.

“As pessoas amam demais o que perdem e não entendem que,muitas vezes, é preciso forrar novamente a cama, recosturar os farrapos, limpar a mobília”, era o que pensava e isso lhe arrancava um nevoeiro de sonhos desmanchados. E de olhos ainda fechados, encerrou sua noite, pedindo para que o luto das estrelas acabasse o quanto antes...

(Por: Livia Queiroz)

Epílogo nº 06

2011-10-01T19:41:00.000-07:00

Sim...
Sou dona de uma resistência calculada, que não permite que se desenrole a dinâmica cruel dos fatos mesquinhos do outro, mas que em contrapartida não me torna tão imperativa assim. Esses danos de mim que contenho, fazem-me excepcionalmente comum, contudo há ainda detalhes que, se por ventura me descuido, podem me levar ao poço mais fundo...

Sigo em busca do que me é produtivo e do que eu possa produzir na vida do outro. Isso não é restrito a um segmento de relações. O outro, na minha concepção, é todo aquele que não sou eu, mas que ao mesmo tempo é parte significativa do que sou. O outro, nesse caso, é meu outro lado, mesmo que semelhante... É o externo das partes que não consigo tocar.

Me doem as pessoas que se julgam amar imensuravelmente e que, partindo desse princípio, acham que, sobre todas as coisas, nunca erram. Tem gente miúda no mundo, miúda por dentro... Gente do tipo que usa e desusa o que ama e odeia ao mesmo tempo... Há gente ruim pelo mundo afora...

Calculo portanto, a dose de resistência que usarei com esse tipo, esse tal tipo que no início da conversa parece inofensivo, mas que com o desenrolar da história, vai deixando escapar nas entrelinhas o negrume de seus arredores. Uso a medida exata e pronto! Coloco o sujeitinho no seu nível... e sem mais, sigo à diante.

E venha vida, venha cheia pra mim!!!

(Por: Livia Queiroz)

Subliminar

2011-09-28T15:25:00.000-07:00

Ela é uma poesia...
(Descobri isso sonhando)
Descobri isso porque o calor do abraço dela
O ritmo de voz dela, o cheiro dos cabelos dela
O riso, o jeito, o ato, e tudo o que não lhe é perfeito
tudo o que não lhe cai como uma luva
São também poesias...
São rumores a me encravar a garganta
São pedaços de pecados que não são eu e que não vejo
E ainda assim, confusos e melancólicos, são também poesias...
Ela não é poesia de amor, de medo, nem dor,
ela sequer é soneto, não é água morna, ou rasa, ou funda
Ela é traiçoeira,
Pior: é poesia de si mesma
Dessas que quando se desprende
contamina tudo e derrete o ego.
Ela é, toda por si só, uma poesia
É dessas que ladra, morde, mas assopra
É distância eminente de mim
É relevo em constante alteração.
Ela não é de nada mas tudo parece lhe contemplar.
Ela sequer existe mas me é intríseca e familiar.
Ela é diatômica e presunçosa
E me é poesia a todo instante insistente de horas.

Por: Livia Queiroz

Calma.Ria

2011-09-21T19:37:00.000-07:00

“E como não dizer que essa calmaria no peito são as mãos de Deus sobre a minha cabeça?” (ABREU, Caio Fernando)

E como não atentar para as mudanças? Não exaltar a felicidade? Como não refletir a máxima fidelidade da serenidade?

Penso eu, que cada dia vem cheio de ferramentas para dar início à burilação. E que cada nova oportunidade vem sublinhando com exatidão os vínculos entre labuta e perfeição. A vida ensaia com esmero cada passo para a lida com os dissabores, com os amores idos, com as partidas sem volta dos entes amados, com os presentes que não chegam e com os que chegam quebrados. Nada disso é tão simples, que não mereça um trabalho árduo e nem tão custoso que implique em desistência.

O que acontece entretanto, é que a possibilidade de não enxergar o que há do outro lado da rua tornam complicadas as investidas... E quando, o medo de atravessar é tão maior que a necessidade de fazê-lo os caminhos já conhecidos ficam turvos de repente.

Sorte que, para tanto, vem Deus e pousa sobre os corações aflitos ungüentos à base de todo amor que tem. Vem Deus e serena a alma, enternece o espírito e a calmaria se faz reinar novamente dentro do peito.

“Passou, meu Deus, passou!”, digo baixinho entre o “Obrigada” e o “Amém”

Por: Livia Queiroz
Citação: CAIO FERNANDO DE ABREU

Explicitando (Sem Ecos)

2011-09-15T20:48:00.000-07:00

Vou explicar como eu gosto!

Explicar nos pormenores para que não se façam necessárias releituras, reinvenções ou novas definições.

As minhas palavras, as que escolho e uso com o cuidado de quem toca em porcelana, não são armas e portanto não devem ferir, não precisam magoar e nem atingir alvo algum. Se a minha alma não se explode é graças à palavra que lava o caminho sujo ou embeleza a característica das flores. Eu escrevo porque senão eu sufoco. Implodo aos poucos até a morte. E à morte eu não me quero por enquanto.

Os pesos que eu carrego, as dores que não suporto, os medos, as vergonhas e arrependimentos fazem parte da minha composição aflita. Eu sigo na inquietude do elo mal firmado e aproveito uma ou outra coisa aqui e ali, misturando meus métodos aos meus fracassos.

A minha integridade, a minha dignidade, eu não preciso substituir por explicações nem gastar espaço visto que é o que julgo ser de menor importância falar até porque – penso eu – quem tem reconhece e quem não tem nunca entenderá.

Eu não me escondo. Mas, como um animal ferido, eu reajo à dor com brutalidade e esta é diretamente proporcional à intensidade do sofrimento. Depois que passa, olho os estragos e sigo em frente. Não preciso de conexões com o que não me agrega o que é positivo.

Eu não sou poeta. Por um lapso do ar que passa eu capto o que preciso naquele instante. Não sei nada sobre isso de aceitar tudo, de perdoar tudo, de superar tudo só por causa do amor, porque, caso não me falhe a memória, não seria o amor um bálsamo para todo o sofrimento? Então não é justo ter que conhecê-lo em formas distorcidas.

Eu quero as coisas corretas. Eu entrei e saí disso tudo com a mesma dignidade. E quando olho as marcas, penso que não passou de equívoco e que talvez, me faltou mais da razão. Os pensamentos não doem mais. Mudar de rumo é importante quando você sabe aonde quer chegar. Manter o foco, o equilíbrio, estreitar o raciocínio são estratégias que uso para que não pareçam tão árduas as experiências.

Isso não quer dizer que eu não tenha coração. Não quer dizer que a minha frieza anula meus sentimentos mais sublimes. E também não significa que eu me enxergue melhor do que quem quer que seja. O que quero explicitar é que pra mim não importam os motivos, não importam as razões, as confusões, as decepções, as armações, os momentos, as crises... Nada disso estabelece uma idéia plausível para reconstruir a necessidade de restabelecer qualquer tipo de contato.

O que em mim é mais do que gritante é o que bebo todos os dias quando acordo: doses exatas de amor próprio. E é isso que me mantem firme, é isso que acalenta meu coração que ainda remendado se confunde às vezes e não sabe se já passou a dor toda.

Mas é assim que gosto: quando estou caída eu me levanto só, porque se o tombo foi só meu, nada mais justo do que eu suportar o peso de meu próprio corpo.

E é assim que há de ser: um tempo meu inundado de prioridades e possibilidades; um espaço meu construído e estruturado para aceitar, manter e servir de abrigo apenas à pessoas que entendam a importância do conforto da alma, da paz interior, do acalento, do respeito... pessoas que entendam que o pó debaixo dos móveis em algum momento se acumula e se torna quase impossível não notar (é necessário entender da limpeza de mundo de dentro e de fora)... E pessoas que entendam acima de qualquer coisa que o caráter, a lealdade aos princípios, o zelo pelos sonhos e o amor vivido em verdade são alicerces para futuro algum botar defeito.

(Por: Livia Queiroz)

Epílogo nº 05

2011-09-13T20:04:00.000-07:00

E a agonia era tão exacerbada dentro de mim, que ficou turva a minha noção de razão.
Cometi exageros e saí trincando nos calcanhares.
Eu era ali, minha outra parte, a que acabara de ser reorientada.
Cortei nós pelas pontas, começando de baixo pra cima, e o rasgar do peito alterava todo o ritmo do "sentir".
Eu era só um estado presente ampliado com lente de aumento para ser visto de dentro antes da "limpeza".
Acabou.
Estava tudo ali: cartas todas na mesa, uso e desuso das mesmas.
Tirei o pó dos pés. Pus mochila nas costas e fui embora de vez.
Sem risco, olhei pra trás, só para reafirmar o que eu ja sabia: Não me faria falta.
Eu não sei lidar com dor.
E o que eu sintia ali era a dor pela dor, como um amontoado de espinhos fazendo sufocar o tempo.
Passou.
Apanhei a mochila enchi de liberdade; recolhi meu amor na intenção de amansá-lo e burilá-lo; amassei as partes defeituosas; ergui os ombros e o estado de espírito.
Não há santo que me mude o rumo!

(Por: Livia Queiroz)

Sincronizando

2011-09-12T10:17:00.000-07:00

Eu acabo de ter uma idéia: Voltar o tempo!
Vamos pular todos os muros, no sentido inverso essa noite.
Vamos saltar os escombros com os quais construímos nossas vidas esses anos todos e, essa noite, vamos habitar o que é mesmo nosso.
Essa noite, deixa-me enxugar as lágrimas que te causei por não medir o peso das palavras e por não mensurar o que havia nos seus olhos-Lindos.
Deixaremos, essa noite, ser como já foi.
E eu sinto, hoje, o jeito do seu abraço e o cheiro dos seus cabelos. Exatamente como antes.
E amanhã, vais acordar no meu colo e ainda haverá tempo.
E do verso pra frente teremos todo tempo do mundo!!

(Por: Livia Queiroz)

Alvoroço

2011-09-03T19:29:00.001-07:00

Hoje, isso que escrevo, é em tom elevado. Fazem-se necessários gritos para que só depois venha a calmaria, a minha calmaria.

E é assim que a gente segue: VIVENDO! E é assim que vamos descobrindo a diferença entre o cinza e o diamante através do pouco que também somos.

Há algum tempo atrás, pensei ter encontrado terra firme. Era areia movediça. Segui, quase que afundando, dias e dias e dias, até que, quando me vi quase que irremediavelmente perdida, surgiu o que alguns chamariam de “luz ao fim do túnel”.

O que acontece é tão simples. Vamos indo à toa e descuidados aí vem a vida e Puf aperta o botão e ejeta o que não deveria ser sonho nosso...

Olhei, por longos dias, pra o lado de fora de minha janela e as flores padeciam murchas, sem encanto qualquer, mas eis que surge o alvoroço. A razão contempla o ato, encerra o fato e ora, me liberto outra vez.

Sim! Sou livre, e não importa o que caia ao meu redor. E isso não é egoísmo, é sensatez. Eu não ceio com quem me cava precipícios. Não me rebelo contra os meus valores. Eis a minha intocável e sacrossanta liberdade!

Não há mais luz alguma em fim de túnel, o que há agora, é uma lacuna simples e útil ao futuro. Há também algumas sensações idiotas e um pouco de vergonha diante do que reflete em meus olhos. Vergonha por ter absorvido o que não era real e ter tornado realidade o que não seria justo comigo. (Se soar como egocentrismo, que seja! As regras são minhas...)

Sobre a minha mesa jazem algumas fotos rasgadas e uns objetos sem destino, tal qual o que outrora me foi dito ser sentimento. Estou em paz agora. E que me venham os recessos da alma, os feriados, festas e o melhor: o que julgo sem desatino, ser meu.

Por: Livia Queiroz

Epílogo nº 04 - Discrepâncias

2011-08-28T18:55:00.000-07:00

O perigo de um discurso falso ser repetido tantas e tantas vezes é que seu dono passe crer e a depender dele e , pior, enovelar outros muitos nesse emaranhado esdrúxulo.
Por fim há de enlouquecer esse sujeito quando notar
a contradição grotesca entre o que diz e o que de fato é.
É preciso tomar cuidado.
Distorções podem tornar ocas as almas...

(Por: Livia Queiroz)

Desca(n)so do Menino Poeta

2011-08-24T09:50:00.000-07:00

O poeta de dentro anda cansado, sofrido, moribundo da vida e tudo, absolutamente tudo nele dói...

O poeta de dentro de casa tenta suportar angústia praticando-a em versos.

O poeta de dentro sente os ossos doerem, o corpo queimar e a respiração esvair-se.

O poeta vai sufocando-se de si mesmo, e ele sabe que às vezes precisa de um pouco de tristeza para dar a cor de um ou outro poema, mas ele é ainda tão menino pra entender disso tudo.

Ele, de certo, que pensa em trocar qualquer poema pra que essa dor se vá embora de uma vez, porque, deitadinho no chão, ele vai se encolhendo, cheio de rima, e se apagando aos poucos.

O poeta de cá de dentro, anda esguio, doente, em estado de amarelidão, e há de deixar-se quebrar.

Ele é ainda só um menino cujo tempo lhe foi inimigo. É tão menino ainda que não separa, não mensura, não opta, não regula, não controla.

O poeta menino há de se estirar por uns tempos sob a terra, para um despertar adulto e compatível com as suas dores.

(Por: Livia Queiroz)

Epílogo nº 03

2011-08-23T11:12:00.000-07:00

Declame sua partida,
em alto e bom som.

O resto - o rasgar de páginas -
deixe por minha conta!

Poesia tem essa coisa sofrida...
Um charme
Partidas tem alguma coisa poética...
O Fim.

Por: Livia Queiroz

Ir-se

2011-08-22T11:18:00.000-07:00

Destrancar as portas

Deixar que os ventos

rabisquem um novo destino

Tirar a lama do calçado

Repintar os porões

Reinventar novidades

Ir para o outro lado

sem saber o que há

Aparar as rebarbas

Retrabalhar o antigo papel

Reinventar tópicos

Reatocar a maquiagem

e levantar bela, doce

pronta, apta, viva.

Ir-me

Não importa o quanto pareça doer...

Que doa!

Meu amor doa!

(Por: Livia Queiroz)

As de Ouro

2011-08-19T13:15:00.000-07:00

As de Ouro do poeta que jogou com tudo o que tinha e de volta guardou apenas o gosto amargo do que se arrependera tão tarde:

Era a última carta...
E havia uma poesia ainda não escrita relacionada á coisa alguma...
Por inteiro mesmo, havia só o destino que lhe embaralhava a sorte.
De certo que passaram por ali palavras arredias, dessas que não se permitem a captura...
Vai entender...

- Mas não se enganem, meus caros - sussurrou o pobre homem - Essa coisa de poesia completa, tal qual amor repleto, não existe!!

P.S.: Perdoe-me...Há desesperença nisso que hoje escrevo.

Por: Livia Queiroz

Tragando Devaneios...

2011-08-15T09:11:00.001-07:00

Rolo na cama, olho pro teto, paredes, conto e reconto os livros da prateleira descubro novecentos e noventa e nove defeitos, uma saudade e uma decepção.

Colas de amor já não surtem mais efeito, o remendo fica mal feito, feioso, sem acabamento. Depois olho rapidamente no espelho, brinco com as olheiras fundas oriundas das noites de clarão e por um instante chego a pensar que, se foi tudo em vão, então não vale à pena arriscar as mesmas coisas todas às vezes.

Do outro lado, há quem tente refazer, reatar, relembrar quão especial a vida tem sido... Quão generoso tem se mostrado o amor, mas de que adianta? Do outro lado há alguém que necessita de explicações, alguém que quer saber o que houve com os muros em volta de “nosso forte”.

E eu não sei explicar nada. Por mais palavras que possam existir, por mais poesias que possam dar o toque cintilante... Ainda assim eu não sei usar os motivos plausíveis... Trago meus devaneios e em baforadas arrítmicas e agoniadas solto os medos, e, sobretudo as dúvidas. Vão se queimando as possibilidades dos sonhos na outra ponta... Não consigo tragar o inverso.

Deus olha lá do alto desolado talvez... Desculpe-me, não é falta de fé, é falta de forças. E sim, talvez eu seja mesmo complicada como no sonho e talvez eu sinta a necessidade de dormir para sempre exatamente como no sonho e talvez eu não seja mais a pessoa ideal, e talvez meu espírito tenha se esvaziado por ora na tentativa de enxergar por outro ângulo...

Acendo outro, para tragar o fim de papo. É tudo muito inocente, e deveras singelo, embora sombrio e impróprio, um paradoxo difícil de segurar no trago. Trato de aparar as cinzas que justificam apenas as bobagens. De resto, me sobra um quarto com e sem fumaça.

Por: Livia Queiroz

P.S.: Só fumo metáforas.

Ideia de Título sugerida por Karolzão: TRAGRANDO SAUDADES (Vou guardar esse título pra um outro poema Lol)

Epílogo nº 02

2011-08-07T11:00:00.000-07:00

Na nossa cama meu amor, espalham-se roseiras, moram todas as mais raras flores. Deita-se o desejo e derrete-se toda a gramática proibida.

No nosso quarto, Amor meu, decoramos as paredes em tons chamativos de felicidade e o chão é varrido para o amor se deitar sem a pressa dos relógios.

Na nossa casa, meu grande amor, repetem-se singelos os dias de rotina sem rótulos. Acordam ligeiros antes de nós, os minutos ansiosos para testemunhar o nosso Simples.

Nessa cidade, doce amor, as canções feitas nos decoram as extremidades do corpo. Os poemas declamados selam isso tudo. E o Sol se pondo, grita sua inspiração em raios que a Lua, por não ter brilho próprio, apenas aprecia.

Eis o nosso espetáculo de camas, quartos, cômodos, incômodos e beijos.

Eis o nosso resumo de vida toda: noite e lençóis...

(Por: Livia Queiroz)

De cada Um...

2011-07-21T15:55:00.000-07:00

Ontem, logo na manhazinha azul que mais parecia criança quando acaba de raiar pra vida, eu vi um homem morto...

Ele estava lá, como deixaram: camisa azul marinho e calça jeans, uma bota de couro de um preto velho e desgastado, a bicicleta azul e suja caída entre suas pernas...

E o homem lá: M O R T O...

Ninguém sabe o por quê. O mundo ficara silencioso de repente, para todos os que estavam a observar aquele tempo de ida sem volta. O dia raiava e o sem-vida, continuava lá caído, de rosto grudado no chão e saindo de sua boca, uma enorme mancha de sangue que envolvera todo o contorno da cabeça como um travesseiro: o conforto do último vestígio de vida se esvaindo de um corpo.

Havia uma palidez no rosto de quem o via, uma espécie de cara-parada...

Eu percebi, ali, quando olhei o homem estirado, que o que me impressiona na morte não é a vida ir-se, mas sim o desuso do corpo, a utilidade nenhuma do que se define como ser humano.

O que realmente impressiona na morte é o momento do estado “parado”, do jeito “duro”, da face sem expressão... Aquele homem ficou de repente com um “não” preso no olho semi-aberto que, penso eu, “será que esse olhar teve tempo de ver a cara de morte, à ponto de, se possível fosse, fazer um retrato falado?"

Assusta-me também a feição, e os sentimentos de piedade que sobrevoam em nuvem pelo ambiente, o caos silencioso que paralisa os desconhecidos, e a dor que chega em cada peito sem saber porque ali está...

Deixa-me curiosa essas impressões e expressões que o fim da vida tirada pinta em cada rosto personagem componente do cenário “vazio”: caricaturas fantasmagóricas testemunhas de um espelho...

Imagem : Google

Por: Livia Queiroz

Pontes Inesperadas...

2011-06-29T17:32:00.000-07:00

Como saber se a outra metade do que foi um dia parte do mundo meu valeu à pena?

Como saber hoje, se fez algum sentido andar em vias contrárias e meter os pés pelas mãos?

Se agora, somente agora, muda, de dentro pra fora, o que eu julgava ser antes meu...

Sabe aquela plenitude que inquieta e que acalma a alma ao mesmo tempo?

Sabe aquela ida sem volta, com destino, sem escala, ao mais puro encanto, ao centro de tudo?

Sabe o misto de medo, dor, amor, desejo, paz e agonia se fazendo num só pote?

Sabe quando a doce brincadeira fica séria demais e o balanço do parque já não é mais suficiente?

É assim que esse amor me toma...
Num misto de novidades, sonhos e medos,

É assim que me surge o pranto baixinho,
Invocando a felicidade
e a necessidade de você pra sempre...

Por: Livia Queiroz
P/ C.V.

Taça de corpo

2011-06-12T08:36:00.000-07:00

Ah, e eu adoro "tudo isso".

Adoro quando o seu corpo
altera o sabor do vinho.

Adoro porque em suas caraterísticas fundamentais
O vinho, se mistura e dá um sabor novo
aos cominhos que minha boca percorre.

Adoro quando não sei mais se é vinho
se é corpo, se sou eu embriagada
Quando não há mais distinções
você, vinho, eu,
bocas, pernas, paladar
sentidos e partes do corpo confundidos.

Adoro quando o seu corpo
altera tudo:
a noite, o vinho, o gosto e a mim.

(Por: Livia Queiroz)

Releitura de Amor nº 02

2011-06-04T20:30:00.000-07:00

Escrito originalmente em: (15/11/2010)
(TEMPOS DIFÍCEIS)

Faz bem em reconstruir. Só é feio erguer muros ao invés de pontes, e se comportar como se nada acontecesse, se embreagar de sentimentos alheios e fingir que é amor o que na verdade não é.
Lembro-me de seu conselho: "Você tem que tentar"
E eu fraca ainda, dando asa ao medo dizia que não ia conseguir. Bobagem!
Todo mundo supera!
Todo mundo consegue!
Todo mundo se conforma!
Todo mundo sente dor e maldiz o amor, faz de conta que não entende mais de poesia, brinca de ser sombra por azar, perde as rédeas, fala o que não deve, faz o que não pode, rasga os planos inúteis.
Tudo por causa de um amor que se foi, porque amor que é amor não acaba, nem morre.
Ficamos patéticos.
Por fim o coração acalma, cansado de gritar. Arranja alguém pra preencher o vazio. Aprende a amar de novo e guarda o amor de antes na gaveta de baixo - porque esse amor de antes, do outro tempo, esse amor de verdade não morre nunca.

A gente se conforma.
Coração avisa que não quer mais doer. Pensamento só quer saber de desejo novo.

Faz bem em virar a página, mudar todas as coisas que não lhe serviram. Aceitei. Não dói mais.
Vamos em paz, e do meu testamento, você herdará as alegrias e os risos.

POR: LIVIA QUEIROZ

Epílogo nº 01

2011-05-22T13:01:00.000-07:00

Te amar é como ganhar um presente que não será usado por falta de ocasião.
Então, só me resta guardá-lo. Mantê-lo na embalagem mais linda da prateleira mais alta.
Aí, de vez em quando, eu o pego e - já que não posso usá-lo - apenas olho, arrumo, ajeito, limpo, faço reparos se necessário. E só!É o máximo que posso.
E assim vai sendo: Amor-presente guardado, e não usado por falta de... (Por falta de quê?)

Imagem: Google
Por: Livia Queiroz

Toda metade

2011-05-20T12:23:00.000-07:00

Tenho pensado em coisas pela metade.

Talvez porque
pela metade estão
todas as coisas
que gostaria de ter no "todo".

E pior,
pela metade,
meus poemas não servem...

Por: Livia Queiroz

3 Anos Mudando de Assunto

2011-05-17T12:17:00.000-07:00

Muitíssimo obrigada à todos que fazem parte dessa PARTE do meu todo.

Imagem: Google

Por: Livia Queiroz

Borracha de Deus

2011-04-28T16:44:00.000-07:00

Hoje achei que Deus
brincando de menino-arteiro
apagou maroto um dia do calendário.

Ri de mim mesma,
Deus riu também,
achou graça da confusão.
Deve ter dito com aquela voz grave:
"Te perdôo pequenina,
Tu não sabes o que pensa"

Quando terminou
o dia que pulou
(que ainda desconfio ser graça de Deus)
a chuva escorria pelo vidro
parecendo pequenos rasgos
na superfície.

Nunca inspirei
expirei
e transpirei
tanta liberdade num dia só.
E tinha o valor que eu dava, de repente.

Livre. Agora sim.
Em paz!

(Por: Livia Queiroz)

Autoformas

2011-04-16T17:38:00.000-07:00

Algumas – muitas – vezes maltratei as pessoas que me afetaram com coisas poucas. Tudo por conta do orgulho que me nego a admitir, já que é mais cômodo mascará-lo de dor – eis a sombra de um egoísmo que me enovela a alma em certas circunstâncias.
Às vezes não consigo deixar de usá-lo... Não abro mão desse orgulhozinho-egoísta que maltrata o outro e a mim mesma. Afirmo que sou movida à amor, e aí fico meio demagoga.

Eu sou “careta”(leia-se intolerante) com as 'mancadas' dos outros – os que me afetam sobremaneira.
A minha liberdade, a que tanto prezo, é posta à prova quando berro “minhas tão absolutas” verdades.
Eis o meu pior. A minha dor exposta de forma que fira a quem embarace o que chamo “de meu caminho”.

Em alguns momentos, sou má, tenho essa capacidade, esse instinto traiçoeiro que afoga, que fere, que sobrecarrega qualquer coisa. Faço uso, por vezes, de uma displicência quando o assunto é o equívoco alheio. Sofro dessa patologia humana, dessa forma cruel de ser carne e osso.

É preciso que morra dentro de mim o pedaço esmagado do coração.

(POR: LIVIA QUEIROZ)

P.S.: A CONSPIRAÇÃO...(rs)

- SORTE DE HOJE(ORKUT):
"A mudança é a lei da vida"

- BISCOITO DA SORTE:
"A boa companhia é um bom técnico."

"..."

2011-04-09T19:20:00.000-07:00

Conheço um “tantão” de gente que passa a vida reclamando da vida. Como se arassem um solo infértil.
E, pior, muitas vezes me peguei cometendo a mesma estupidez. A mesma canalhice de achar que o que deu errado uma vez há de dar sempre.
Que as pessoas que eu magoei mereceram e que as que me magoaram não “prestavam”.
Que fui injustiçada por ter colhido frutos podres.

Algumas vezes me dei mal por ter escolhido, outras vezes escolhi me ferrar sem saber, e outras por que me dei mal mesmo e não tem explicação. E eu não conheço um ser maduro que não tenha sujado o corpo com lama.

É preciso serenidade para viver a vida do jeito que tem de ser. É preciso paz interior para alcançar o êxtase do amor, da existência... Para alcançar o encanto da simplicidade.
E é preciso simplicidade para preparar a terra em que pretendemos plantar.

Por: Livia Queiroz

Sobre os pés da moça do poema

2011-03-20T11:23:00.000-07:00

Os pés da moça do poema:
puros como a moça do poema
belos, simples como a moça.
Aquela moça, a do poema.

Eis os pés que fazem passagem
por minhas terras
nunca dantes desbravadas
Que chegam antes de mim
aos caminhos de um coração doído,
deixando para trás apenas pegadas.

Os pés da moça do poema
caminham beira mar,
fazendo estonteante sua chegada
e dolorosa a sua partida...
E o mar, absurdamente apaixonado
suga o que resta de suas marcas no caminho.

Também eu sugo
as marcas,
os rastros,
os pés, a moça
e o poema.

Por: Livia Queiroz
Na foto os pés de Juliana Nardyn(minha musa inspiradora)

Sentidos.

2011-03-02T07:02:00.000-08:00

Estou a pensar em você.
Mas não no sentido abstrato
Penso em carne e osso,
De modo que caso e sinto
com teus gestos e teus gostos
De modo que teu corpo e teus anexos
fiquem comigo à tempo -
quase inteiros.

Eu te amo,
mas não no sentido utópico da coisa
amo em comunhão de pensamento
Mas não no sentido metafórico, figurado.
Amo a ponto de cravar em terra esse tal.
À ponto de correr e conter os riscos de peito aberto.

Amo. Não no sentido cômodo da coisa
Amo à ponto de não cessar a busca
à ponto de não medir angústia
à ponto de estar pronta. Disposta.

Te amo.
Não no sentido incompleto da coisa toda.
Amo em plenitude.
Ousadia, beleza e liberdade para tal.

Amo por inteiro.
Não no sentido de morto,
mas no sentido de firme,
no sentido de não partível,
no sentido do que não se pode desintegrar.

Amo no sentido de "pra sempre".
Mas não um "pra sempre" de futuro incerto
amo-te de modo que não se é permitido usar ponto final.

Por: Livia Queiroz

Brincar com você...

2011-02-13T06:57:00.000-08:00

E eu me sinto assim:
brincando de gangorra
ao lado de Deus...
Com borboletas entre os dedos,
e cantos dos mais belos
musicando essa vida minha...

(Por: Livia Queiroz)